UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Mulțumesc. Ești foarte amabil.
Mă ocup eu. Mersi.
Doamne, Marianne, îmi pare rău! Le strâng eu. Scuze!
Poftim. Așa!
Bună! Le iau eu.
Așa.
CITAȚIE
SEX ÎN PUBLIC
Să ne vedem... marți.
- Ai primit asta. - Te sun eu înapoi.
Uite, iar au început! Iisuse!
Ce?
Ți-ar plăcea...
să lucrezi pentru un coleg de-al meu, la Londra?
Bine.
La revedere!
Fir-ar să fie!
Doamne!
Iubito, agenta imobiliară așteaptă. Are doar zece minute, grăbește-te.
- Bună! - Ce cauți aici?
Lisa m-a rugat să văd apartamentul care-ți place atât de mult.
Sunt prietenă și cu Lisa, mai știi?
Știu.
- E un cartier ciudat. - Așteaptă să vezi apartamentul.
- Ai primit citația? - Da.
Am pierdut cea mai bună secretară.
Că veni vorba... mi-e greu să scot atâția bani fără să atrag atenția.
Vrei să-ți plătesc eu amenda pentru sex în public?
Îți dau banii înapoi... în rate săptămânale.
Bine. În fine. Poți munci în schimb.
Da, pot.
- Ce-ai făcut? - Așa fac eu pe șmecheru'.
Dansez așa, știi? Nu-mi pasă. Știi că și tu vrei.
La perete cu mine
Bairam la amiază!
Faceți loc, vreau și eu! Sam, bagă tare!
E ziua ta
E un cartier cam ciudat, nu? Ce stradă-i asta, 36?
Am ceva interesant pentru tine.
Da.
Reprezint o mare scriitoare de YA. O cheamă Shawna Hess.
I-am zis cât de talentat ești.
Ți-a citit cartea.
I-a plăcut și vrea să vă întâlniți.
- Extraordinar! - Da.
Lansează... o nouă serie YA.
Caută voci tinere... în YA, pe care să le lanseze.
- Sună grozav, vere! - Nu mai vezi așa publicitate.
- Mersi pentru lipeală. - Cred că mergi la sigur.
Puteți fi un pic mai discreți?
Nu trebuie să icniți de fiecare dată.
Ba da. Mă ajută mult la control.
- Eu nici nu mă aud. - Serios?
Parcă te scremi pe closet. În zece minute, te-ai căcat de 3.000 de ori.
Pe closet nu fac așa.
- Nu te mai căca pe terenul meu! - Uite ce control.
Vorbesc serios!
Shawna locuia în St Louis, cu soțul ei și cei patru copii.
A dat lovitura și a lăsat totul în urmă.
Te avertizez că e ușor extravagantă.
Da, nu-i nimic. Am cunoscut mulți autori bogați, de succes, ciudați.
Nu ca ea. Nu vreau să te stresezi și să începi cu vocile tale.
- Max... - Da?
Am luat cina cu Jonathan Franzen.
- El a refuzat-o pe Oprah. - Da.
Femeia asta a invitat-o pe Oprah pe iahtul ei și i-a stârnit invidia.
- Oprah era invidioasă? - Ethan Turner!
- ET. - Bună!
Treci în coș și înapoi în spațiu cu tine, ciudatule!
Mă bucur să te cunosc. Ai făcut ceva...
foarte bun.
- Mulțumesc. Sunt un mare a admirator. - Mersi mult.
- Shawna, ce mai faci? - Dragule.
Drăguțule...
Persoană, ne aduci alea?
Îmi semnezi, te rog, câteva cărți de-ale tale? Mersi mult.
Fac asta cu toți cei pe care îi cunosc.
- Și sunt gata să fac la fel. - Desigur, da!
Știi ceva, m-aș bucura mult dacă mi-ai putea semna...
chitanța asta.
Asta-i nouă.
I-am spus să lase toate exemplarele din cărțile tale la mine la birou.
- Le-a citit pe toate și îi plac mult. - Da.
Să le fi văzut.
Sunt cu colțurile îndoite, cu cotorul crăpat,
pentru că le-a citit de atâtea ori.
- Trebuia să le fi adus. - Ți-am zis?
- Max, ai dat-o-n bară! - Așa e.
- Ce agent ești? - Unul jalnic.
Nu, glumeam.
Aud că vrei să-ți încerci mâna în ficțiunea pentru tineri adulți.
Absolut.
E cea mai interesantă evoluție pe plan editorial acum.
- Pentru cititor și scriitor. - Știi ceva? Ai dreptate.
Știi că publicul este majoritar feminin?
- Scumpo, vrei niște apă de castravete? - Nu, iubi. Mersi.
- E soțul meu Sean. - Bună!
Bună! Sean și Shawna?
- Shawna și Sean. - Da.
Numele meu real e Mark.
Avem o ședință, iubi. Pa!
Da, înapoi la locul tău.
Mă interesează doar sfârcurile și dosul. Le are pe toate trei.
Tinerele femei apreciază cărțile mele
pentru ceea ce eu numesc „momentele din cadă”.
Da. Eu nu... Ce înseamnă asta?
E acel moment al dorințelor
în care fata de 14 ani se încuie în baie,
aprinde niște lumânări și experimentează în cadă.
- Un moment din cadă. - Am priceput!
- Vorbești cu vocea... - Am priceput.
- Te auzi? Doamne! - Ăsta...
Nu e genul de literatură cu care sunt obișnuit, dar mă intrigă.
- Ai dat-o bine la întors. - Uite care-i buba!
El. Nu, uitați ce mă frământă.
Fata de 14 ani nu e gata pentru realitate.
Vrea o creatură la care să viseze. Pentru seria asta
caut o echipă de vis de monștri, creaturi ale nopții.
Toți tipii răi din toate coșmarurile tale, dar în versiunea pentru cadă.
Bine, gata, am înțeles. Cauți monstrul din noi.
Da. Iar trupurile noastre sunt gazde, iar ei ne dau plăcere senzuală.
Nu, eu vorbeam metaforic.
Monștrii sunt de fapt demonii noștri personali.
Demoni... Demoni sexy.
Demoni sexy vânjoși, cu mușchi oblici pronunțați.
Nu. Doar demonii copilăriei noastre, care sunt paralizați emoțional...
- Ce plictiseală! - Dă-i un monstru!
Iubi, sunt de acord, dar fă așa... Fă chestia aia cu...
Ești un iepuraș drăguț. Mersi mult.
E dotat!
Nu știu... dacă genul ăsta e pentru tine.
Nu! Genul e pentru el. El e maestrul vocii adolescentine.
Să-l lăsăm să digere puțin. O să reușească. E foarte talentat.
Maxine, problema e că nu am nicio secundă.
Dimineață plec la Paris, iar apoi mă duc în safari o lună,
pentru că domnu' Goe vrea să vadă un ghepard.
Gheparzii sunt atât de rapizi!
Aș putea încropi ceva până dimineață.
Minunat. Ce-ar fi să ne întâlnim la micul dejun?
- O întâlnire mâine, la micul dejun. - Ora 7:30, la Fogo de Chão.
Restaurantul brazilian Fogo de Chão?
Lanțul de churrascarias braziliene, da.
- O să fie deschis? - Deschid când le spun eu.
- Ia stai, Fogo de Chão Chão? - Da.
E timpul să sărbătorim!
- Da! - E normal.
Felix!
- Asta-i seara cea mare. - Ming Garden!
- Și cinci episoade Daune și interese. - Da!
Băgăm la greu!
Abia aștept! Mă bucur că-l vedem în sfârșit.
Se vorbește mult despre Daune și interese și nu aveam ce să spun.
Recent?
Scuze, scumpule, am vrut să opresc soneria cât sunt aici.
E Ethan la telefon. O să răspund.
- Trebuie să... Termin imediat. - Da, sigur.
Salut, omule!
Liniștește-te! N-o lua razna. Nu... O să fie bine.
Bine? Minunat... Stai să-l întreb.
Scumpule, Ethan e stresat de termenul limită de mâine.
Poate să treacă pe aici să discutăm niște idei?
Da.
- Sigur? - Da.
Cred că avem destulă mâncare.
Mulțumesc. A spus că da.
- Ne mai uităm la Daune și interese, da? - Vino acum.
Ce mai faci? Doamne!
- Dumnezeule, cea mai bună idee! - E mare.
Să nu te superi. Ridică-l, te rog. Scuză-mă.
Da, ridic eu de aici.
- Bună idee, să nu zgâriem podeaua. - Bine, înapoi.
- E a naibii de scumpă! - Mai în spate.
- Unde o vreți? - Aici vom lucra.
Bine. Este...
Am împins-o vreo 20 de străzi.
Nu m-a ajutat nimeni. Eu împingeam și...
Mâncarea miroase minunat!
- Servește-te! Avem destul! - Mulțumesc mult.
Mersi mult, scumpule.
Ce-i așa de amuzant?
E unul din localurile mele preferate din New York.
Băuturile sunt incredibile și sunt întotdeauna cea mai tânără.
- Toți cei de-aici au 8.000 de ani. - Nu-i așa?
Contrabasistul e gata să dea ortu' popii.
Știți ceva? Iau ceva de băut. Nu ne-ar strica, mai ales ție.
De ce? Sunt în regulă.
Cred că ai niște probleme cu noua slujbă.
Îmi iubesc slujba. E minunată.
- O detest. Mult de tot. - E cumplită.
Marianne!
Slujba n-are nimic. Dacă o detești, n-ai ce căuta acolo. Viața e prea scurtă.
Sunt acolo doar de o săptămână. Nu mă dau bătută.
- Eu nu stau nicăieri mai mult. - Asta înseamnă să fii angajată temporar.
Renunț la slujbe temporare mereu. Și sunt concediată mereu.
Uneori e bine să demisionezi.
De exemplu, când ești sclipitoare și detești ceea ce faci.
Dar avem nevoie de bani. Pentru lucruri și...
- Pentru ce aveți nevoie? - Las-o baltă.
Nu vreau să vă stric seara.
Să bem ceva, să ascultăm jazz și să ne simțim bine.
S-a făcut. Tu ce bei? Fac cinste cu primul rând.
Cum? Nu. Nimeni nu plătește nimic.
Eu mai știu cum e să n-ai partener.
- Și-a vânturat coada. - M-a lovit în față cu coada.
Felix, mersi mult că m-ai lăsat să vin, să vă întrerup seara.
- Cu plăcere. - La primele cărți scriam 12 ore pe zi.
Era grozav.
La asta simt nevoia de companie.
Am nevoie de camaraderie.
Îmi pare rău. S-a mai întâmplat. Au mai căzut tăieței.
N-ai sta mai comod la masă?
- Nu știu. Dracula. - Minunat. Scrie.
Apoi chestiile sexy sunt...
- Sâni? - Sâni. Sâni de Dracula.
Sâni de Dracula. S-a făcut.
Continuăm să scriem până umplem tabla.
Trebuie să zic, e ca pe vremuri.
- Nu-i așa? - E ca la facultate.
Felix, ți-am pomenit că scriam împreună înainte ca tipul ăsta să fie faimos?
- Tipul ăsta! - Mi-ai spus!
Ți-am povestit de musicalul nostru?
- Da! - Monica Lewinsky, musicalul.
- Doamne! - Da.
Au scris despre noi toate revistele de studenți. Delir!
Oare ar merge încă? Se vorbește din nou de asta.
- Nu. - Chiar? Doi, trei...
- Pe rochia ei e o pată - Am făcut-o lată
Dar nu pot mărturisi
Căci voi fi suspendat
- Ai mințit despre sex - N-am făcut sex
- Nu, dar ați făcut sex oral - Ăla nu e sex!
- Ți-ai dat drumul pe rochie! - N-aveam șervețele!
Dar tot nu e sex! Kenneth Starr, îmi pare rău
- A fost cât pe ce, zău! - Da!
Suspendat
Suspendat...
Suspendat... Rochia...
Suspendat... Trabucul...
Suspendat... Telefonul...
- V-a plăcut la facultate. - Da.
- Așa e. - Nu-i rău pentru niște adolescenți.
- Rapul ăla... Era înainte de Hamilton. - Hamilton!
Sigur i-a spus careva lui Lin-Manuel Miranda.
A aflat, apoi l-a împrumutat.
- Maxie. Mult mai tânăr decât noi. - Mult mai tânăr?
- Serios? - Nu știe.
Bine, eu mă duc la culcare, dimineață am o operație.
- A fost o plăcere. Baftă! - Asemenea. Baftă!
- Bine. - Noapte bună, Felix! Numai bine!
- Mersi. Mult noroc. - Cu plăcere.
- Noapte bună! - Ce zici?
- Ce faci cu ea? - O să înscriu pe lângă tine.
Poftim?
- Asta da, apărare! - Frumoasă apărare.
- Ora 7:00. - Poftim?
Am o operație la ora 7:00.
Îmi pare rău.
- Încă nu dorm. - Drăguț că spui asta.
Dar... acum mă duc la culcare.
Bine. O să facem liniște.
- Distracție plăcută! - Mersi.
Mersi. De ce am făcut o plecăciune?
E un semn de respect. Sunt sigur că a apreciat.
Da. Încă un rând din ce aveți mai scump.
- Și cine vrea caviar? - Eu.
Da!
- Doamnelor, stați la hotel? - Suntem aici cu afaceri.
Ce fel de afaceri?
- Eu sunt manechin. - Serios?
Spune-ne puțin despre asta.
- Spune-ne despre viața și țara ta. - Da, voi face asta. Eu...
Sunt manechin și cântăreață.
- Suntem... manechine cântărețe. - Manechine cântărețe. Da.
Dacă aveți vocea la fel de frumoasă ca silueta,
atunci avem mari probleme!
Îmi dai 100 de dolari?
Sigur!
100?
Două... Două de 50 e bine?
Mersi! Ce bărbați minunați!
Americanii! America!
- Pase de idei! Îi dau drumul! - Da!
- Înger malefic. - E bine.
Ceva mai sexy.
Bine, vierme?
N-am văzut așa ceva. Ce fel de vierme?
Unul uriaș, care-ți suge măruntaiele.
- Ce e sexy la asta? - Îți penetrează trupul.
Asta nu e sexy. E scârbos. Nu poți să i-o tragi unei tenii.
Stripper din Chippendale.
- Ce e înfricoșător la el? - Contul lui, stilul de viață.
Îl știi pe Magic Mike?
- Trebuie să-i vedem trailerul. - Ethan, concentrează-te.
O luăm razna cu totul.
Doar că vrea momente din cadă și monștri înfricoșători,
iar astea se contrazic.
Ia orice monstru și fă o fată să vrea să i-o tragă.
Dar, prin definiție, monștrii nu sunt sexy.
Au fețe nașpa, nu mor și vor să-ți facă felul.
Cum să ți-o freci la așa ceva? Nu pot s-o fac.
- Nu sunt omul potrivit. - Ba da.
Trebuie să studiem piața.
Să găsim o adolescentă și să vorbim cu ea. Acum.
Să nu pară ciudat. Cum facem?
Nick. Să-l sunăm pe Nick. El iese cu adolescente.
Nu mi-aș trage-o cu Frankenstein.
Dacă e o combinație de bucăți sexy?
- Hemsworth, Channing Tatum... - Da.
- Cu Channing Tatum mi-aș pune-o. - Bine! Cred că ajută.
- Cu Stephen Colbert mi-aș pune-o. - Poftim?
E versiunea cea mai normală a fiecărei părți dintr-o persoană.
Ai face-o la mișto?
Ce n-ați priceput din „mi-aș pune-o cu Stephen Colbert”?
Ești altfel decât cei de vârsta ta.
- Da. Nu ajută. - Astea o să ajute.
- Ce-s astea? - Droguri, frate. Adderall.
Cu ele am luat examenele.
Liceul, facultatea...
Adderall e oranj. Viagra, albastră. Las-o pe aia albă.
- De ce ai droguri? - Voi de ce nu aveți... nedroguri?
E marți seara, fraților. Nu luăm droguri.
Nu la vârsta mea. Nu la vârsta noastră.
- Câte ai luat? - Trei.
- Trei pastile? - Asta e a treia.
Jumătate din copiii americani iau. Chiar și sora ei de cinci ani.
Cinci ani... E soră vitregă sau...
Mi-ați cerut sfatul. Ăsta-i sfatul meu.
- Să ne drogăm? - Da!
Te ajută să te concentrezi.
- Poftim! - Exact.
- Nu mi-ar strica asta. - Ia drogurile odată!
Ia drogurile!
Vrăjitor! Scrie.
Copiii de la club devin zâne.
- O sperietoare plină cu șoareci? - Nu!
- Roboți excitați. - Roboți.
- Fraților, știu. - Ce, omule?
- Monștri sexy. - Nu mai spune!
Ce naiba, ăsta era Adderall pisat?
Nu, frate, aia e cocaină.
Vorbești serios? Cocaină? Am luat cocaină?
Doamne! Ești atât de talentat, Max!
Mai vreau!
- Da. - Așa, Maxie!
- De ce are pantofi de step? - Eu de ce nu am?
50!
Nu are niciun sens.
Chiar credeam că am găsit ceva.
Am o idee.
Să facem ca în O minte sclipitoare.
N-o să meargă. N-are cum.
- Pe 20 de dolari, pică în 30 de secunde. - Cinci minute!
O oră.
- Îmi place. - Bine.
Bine.
- Haide. Stai. - Stai!
Acum, haide.
Ultima linie! Gata!
- Ordine în dezordine... - Conectare în deco...
Am scris vagin de șapte ori.
Încă 15 secunde.
- Haide! - Ține-te!
- Nu! - Da! Stați așa!
Știu ce trebuie să facem.
Nick, o faci!
Scrieți cu markere.
- Ce-ai spus? - E marker permanent.
Nu simte nimic, dar știe să facă sex.
- Pe dinafară e o persoană, dar... - Dimineață am operație!
Ce naiba e aia?
Două minute!
Afară!
- Afară! - Bine.
Pantofii!
Serios?
Iisuse!
- E cineva doctor? - Să mergem.
Ce ziceți de un mutant, după un holocaust nuclear? E cool.
- Holocaust, interesant. - Nu Holocaustul, un holocaust nuclear.
Nu știu dacă e de mine. Creaturile nopții? Pe bune?
Lasă creaturile. E vorba de tine.
Autorii buni de YA scriu despre propriile experiențe.
- Stephanie Meyer, vampiri. - Bine.
Despre sexualitatea reprimată în tinerețe.
Susan Collins, Jocurile foamei, copilăria într-o familie de militari.
- E despre experiențele ei. - L Ron Howard a vrut un cult.
- L Rob Hubbard. - Sunt sigur că e L Ron Howard.
Sunt sigur că e L Ron Hubbard.
Sunt sigur că e L Ron Howard. 100%.
Să săpăm mai adânc, după experiențele tale personale.
- Trebuie să le extragi. - Subjugă-l.
- Cum făcea L Ron Howard. - Nu există așa ceva.
Asta a scris Howard în Dianetics.
Îl evaluezi cu e-metrul.
Știi atâtea despre Scientologie, dar nu cum îl cheamă pe tip?
A inventat Scientologia după ce a regizat Focul ucigaș și Apollo 13?
Ăla era Ron Howard. Ăsta e L Ron Howard.
- Doamne... - Putem să ne oprim?
- Ethan! - Ce?
Ce fel de creatură ești tu?
- Nu știu. Un cal? - Soția ta te întreține, da?
Se spetește zi de zi, și tu nu o ajuți cu nimic!
- Ce creatură ești? - Nu știu.
Caut apartamente întruna, fac treburi de femeie
și mă chinui din răsputeri
să scriu un gen pentru care sunt prea bătrân.
Am 40 de ani! Podul se ridică, omule! Acum sau niciodată!
- Ce-ți vine să faci? - Îmi vine să țip!
Să te aud țipând!
Rahat! Ăla n-a fost un țipăt.
N-a fost țipăt. A fost...
- A fost un urlet. - Da.
- Un urlet? - Ești lup?
- Da, ești un câine. - Ești un lup?
- Să zicem lup. - Aceeași familie.
- Mă lași s-o fac, te rog? - Sunt și om, și lup.
- Asta sunt. - Vârcolac. Ești un vârcolac!
Mă sufoc peste zi, umilit la tot pasul de oameni,
iar odată cu asfințitul soarelui, apare bestia!
- Omul-bestie! - Da!
Și bântui peste tot și iau ce-i al meu!
- E sexy, vere! - Sunt un vârcolac!
Dă drumul bestiei!
Ce-i asta? E dintr-o bucată? E cusută?
E o rochie-pelerină Valentino.
E o rochie care te face fericită.
- Ai nevoie de ea. - Categoric nu am nevoie.
Orice femeie are nevoie de una.
Mă bucur că am petrecut o ultimă seară.
- Ultima seară? - Da. Cel puțin, ultima seară de băut.
Mâine încep tratamentul FIV. Dacă se leagă ceva, totul se schimbă.
- Poftim? - Da!
Mâine? Asta... De ce nu mi-ai pomenit asta?
Ne-am distrat în seara asta. N-am vrut să vorbim despre viață.
- Deci... - Iisuse.
Vă mișcați mai repede decât oricare dintre cunoscuții mei.
N-are rost să tragem de timp. Știm ce vrem.
Ne dorim asta de ceva vreme. Deci...
Da.
Deci... până la sfârșitul lunii, ai putea fi gravidă.
Când o spui așa, sună foarte curând.
- Îmi dai și mie un fum? - Da.
Să mă bucur de viață cât mai pot, nu?
E o veste importantă, Froshy.
Dacă devin mamă, o să încetezi să-mi mai spui așa?
Nu. Ești Froshy pentru totdeauna.
Fantastic!
Jasmine face un efort să se obișnuiască cu...
E minunat, mersi.
Deci să se obișnuiască mai bine cu Randall.
- Cum? - Amândoi... Shawna?
E despre Jasmine și Randall.
O iubire shakespeariană înaintea neoclasicismului.
Despre carte.
Se iubesc, dar neîmpărtășit.
Deci asta e ideea. Deci...
Da? Bine. Valea! Mersi mult. Obrigado, acum.
- Mersi mult. - No más carne.
- Faza cu vârcolacul îmi place. Perfect. - Bine. Da.
Zi-mi despre partea pentru momentele din cadă.
- Ce sunt astea? - Avem și așa ceva.
- Ne-am gândit mult la ele. - Shawna, ascultă.
- Shawna? - Am pierdut-o. Nu e...
Shawna?
A găsit lucrul cel mai important de la masa asta și nu suntem noi.
Scuză-mă, Shawna? Uite ce e.
Momentele din cadă sunt specialitatea ta. Te reprezintă.
Ele sunt adevărul tău. Eu am un alt adevăr.
Eu sunt în parte om... în parte lup.
Umilit de societatea modernă în timpul zilei,
noaptea mă dezlănțui și pot să fac ce vreau...
când vreau.
Sunt încă aici.
Nu, uite ce e.
Un bărbat care devine vârcolac e plin de păr și scârbos.
- În loc de asta... să fie sexy. - Îmi place.
- Și mie. - Să n-aibă mult păr.
- Spate fin... - Bun pentru urme de unghii.
- Sună mai bine. - Un spate fin.
Ce se întâmplă aici?
Cine sunt ei și de ce e deschis la Fogo de Chão?
- Vorbim mai târziu. - E al meu.
- Eu dețin franciza. - Are trei.
- Ai trei de-astea? - Deci ce părere aveți?
Vino. Ce zici de asta?
Am o senzație de cădere în gol. Sper că nu...
- Am căzut? - Nu.
Am impresia că... Acum!
- Ești în regulă. - Vrei un Xanax?
Gata cu pastilele.
Nu te fac să-ți fie teamă de fantome.
O treabă incredibilă.
- Felicitări. - Mulțumesc!
Mergem cu ea până la capăt.
Avem jocuri, costume, joc cu costume, îmi place.
Gauchos! Puneți-le la pachet. Terminăm în avion.
Nu. Doamne...
Bună dimineața!
Comand ceva de la Zabar. Cum a fost aseară?
Nu prea distractiv, de fapt.
Nu mai am multe în comun cu prietenele de la facultate.
Nu poți să fii prieten cu toată lumea.
E trist, dar așa se întâmplă. Avem o familie grozavă.
Da, sunt tot aici. Ce vrei la micul dejun?
Trimiteți de toate. Un festin pentru patru persoane.
Da.
- Bună dimineața! - Ce avem la micul dejun?
Tati tocmai a comandat un festin!
Festin!
Faceți liniște, le dau numărul cărții de credit.
- Festin! - Haideți!
- Vino aici! - Festin!
Subtitrarea: Nicu Teodorescu